TRUYỆN CƯỜI CHO NGƯỜI YÊU

Cô giáo call điện cho học viên thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho những em ngủ học”.

Cậu học viên vui thừa chạy mang lại nói với ông nội:

– Mai con cháu được nghỉ học ông cho con cháu đi khu dã ngoại công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có câu hỏi bận, nhằm hôm khác em nhé.

Cô thư cam kết liền hotline điện về đơn vị cho chồng của mình:

-Anh yêu thương mai doanh nghiệp em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi dạo nhé.

Người ck của cô thư ký kết liền điện thoại tư vấn điện đến cô giáo:

-Em yêu thương ơi mai bà xã anh lại ở nhà mất rồi, em đừng cho nhé.

Thế là giáo viên lại call điện đến cậu học sinh mai lại đi học…

SẾP CHƠI KHÓ?

Giám đốc một tập đoàn lớn 100% vốn quốc tế chuyên thêm vào bàn chải xuất khẩu dìm được giao dịch 5 ngàn mẫu bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty bé yêu cầu nên thu cài gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà lại trong thư điện tử sếp viết “lông lợn rừng” toàn tiếng Việt không dấu.Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, tuy nhiên thấy yêu ước rất trớ trêu nhưng đồng đội bên bên dưới vẫn nên cuống cuồng đi chạy nguyên vật dụng liệu, riêng biệt lông thôi thì đã cực nhọc đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, nhưng sếp lại yêu ước đến tận 1 tạ thì và đúng là nan giải. Cái khó ló chiếc khôn, ở đầu cuối các công ty con đang nghĩ ra một giải pháp rất thông minh kia là xuất bản các phòng tắm nữ liên hoàn miễn mức giá cạnh những khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại lại…Tuy nhiên ý tưởng sáng tạo này hiện nay vẫn chưa đáp ứng nhu cầu được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, không hề ít người đang lo ngại sợ sếp sa thải.

ĂN VỤNG MÀ VẪN MAY

Một thanh nữ đang nằm trên nệm cùng fan tình thì nghe thấy giờ đồng hồ đập cửa của ông chồng.

Cô cấp vã lôi chàng trai vào góc nhà, quẹt dầu trẻ nhỏ và rắc phấn rôm lên trên người anh ta.

– Đứng yên ở chỗ này nhé! – Cô nàng nói chuyện – Hãy vờ vịt anh là một trong những pho tượng.Ông chồng bước vào trong nhà và quan sát thấy”pho tượng”.

– Gì thế, cưng?

– À, một pho tượng thôi nhưng – Người lũ bà vấn đáp không chút hoảng loạn – Em thấy gia đình hàng xóm cài về một bức tượng phật bày chống ngủ siêu đẹp. Em say đắm lắm bèn mua một bức tương tự cho bọn chúng mình.

Cả nhị vợ chồng không đả động gì cho pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng tầm 2 tiếng sáng, người ông chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một thời gian sau trở về với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói cùng với “pho tượng”:

– Ăn chút nào đấy đi. Cậu suôn sẻ lắm đấy vì tớ sẽ đứng như một thằng dở hơi ở nhà hàng xóm trong cả 3 ngày đêm mà lại chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

RÂU XỒM..

Trong cơ hội say túng thiếu tỉ, James bị cô tình nhân cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta tìm về nhà cùng leo lên nệm khi vk đang ngủ.

Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi tá hỏa thì thầm:

– Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? chồng em sắp tới về rồi đấy!

TRƯỚC VÀ SAU NGÀY CƯỚI

Ngày cưới:-Chàng: Thật tuyệt vời! cuối cùng thì tiếng phút anh ước ao đợi nhất đã và đang tới!-Nàng: Em đề nghị ra đi à?-Chàng: Không. Thậm chí là em đừng lúc nào nghĩ tới điều đó!-Nàng: Anh có yêu em không?-Chàng: tất nhiên rồi!-Nàng: Anh bao gồm phản bội em không?-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?-Nàng: Anh vẫn hôn em chứ?-Chàng: Đương nhiên.-Nàng: Anh đang đánh em chứ?-Chàng: ko bao giờ!-Nàng: Em rất có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:Hãy gọi từ dưới lên…

BÍ QUYẾT LÀM VƯỜN

Một người bọn bà đẹp bao gồm thú vui có tác dụng vườn, trồng hoa và cả rau xanh trái nữa. Nhưng loại vườn của bà ta so với loại vườn của ông hàng xóm thì đại bại xa.

Sau 1 thời hạn ngần ngại, bà này tấn công bạo qua mặt ông láng giềng hỏi phương pháp săn sóc vườn:

– Thưa ông, quả cà chua vườn bên ông to cùng chín đỏ thừa đẹp. Tôi phân vân ông âu yếm nó như vậy nào?

Ông có tác dụng vườn vui lòng được trả lời người đẹp:

– Thưa bà, cực kỳ dễ. Từng sáng với chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Bọn chúng nó đỏ phương diện lên đấy.

Người lũ bà trở về. Sáng với chiều bữa sau bà làm thử như lời ông láng giềng chỉ vẽ. Tuy nhiên làm vậy xuyên suốt tuần ko có kết quả gì cả.

Một hôm, ông mặt hàng xóm trải qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

– Cà chua bên tôi vẫn thế, không xuất sắc hơn chút nào. Nhưng mà ông quan sát giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

CHỈ TẠI CÁI THẰNG BÁN KEM!

Ông mất. Con cháu đến chia bi tráng với bà.

– Sao ông đang khỏe, sẵn sàng kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi cơ mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?– cháu yêu à – Bà già đầm đìa nước đôi mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”.– Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc kia nữa? quá nguy hiểm!– Cũng không đến nỗi đâu, do ông bà thường tuân theo tiếng chuông thánh địa mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… cháu thấy không, chậm rãi, vơi nhàng nhưng vẫn cực kỳ tuyệt. Cơ mà ai nhưng ngờ được là sáng sủa hôm này lại có thằng bán kem đi qua đây có tác dụng ông cháu ngần ngừ tăng tốc bất ngờ và bị đứt chiến hạ giữa đường cơ chứ.

XEM TRỘM GÁI TẮM LÀ BỊ HÓA ĐÁ

2 thằng đi coi trộm gái tắm, hốt nhiên 1 thằng quăng quật chạy, thằng kia xua theo hỏi :

– Đang tuyệt sao ngươi chạy? .

– trên tao ghi nhớ ra bà bầu bảo xem trộm gái vệ sinh là bị hóa đá.

– Đồ ngu, vậy nhưng mà cũng tin.

– Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 cỗ phận ban đầu cứng lại phía trên này

CỨ TƯỞ
NG…

Còn tại công an phường Z, một cô nàng trẻ khóc lóc trình báo về bài toán bị móc mất trang bị đạc tài sản khi đang triển khai làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn trọng đeo túi trước ngực.

– vắt nó cơ hội thò tay vào cô chần chờ à? Cán cỗ CA phường hỏi.– Dạ, em biết chứ! tuy nhiên em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi đề xuất để im xem sao. Ai ngờ!

VỊ TỂ TƯỚNG TRUNG THÀNH

Vua sắp tới đi viễn chinh, hoàng hậu thì trẻ đẹp mà tính tương đối quá dễ dàng dãi, lo lắm, ko ngủ được. Bụt hiện hữu hỏi, Vua nói lể sự tình, Bụt nói:

Con chớ lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người bầy ông nào mà lại láng cháng với vợ thì sẽ bị cụt cái phần tử đó.

Vua yên tâm lên mặt đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi toàn bộ các Quan ở trong nhà trông nom thê thiếp và bắt cần cởi vứt xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động do lòng trung thành của cận thần, nói:

– Duy chỉ tất cả ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.Tể tướng đem giấy bút ra viết.

– Xin thánh thượng nếu có phép thuật thì khiến cho lưỡi của Thần lâu năm ra như cũ

NGUY HIỂM, ĐỘ SÂU 1M8…

Một cô nàng mặc thứ tắm nhì mảnh xuống hồ. Bởi vận cồn quá mạnh, miếng dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô bé vội vơ một tấm biển khơi đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Mà lại khi cô cố kỉnh tấm biển, mọi tín đồ đều cười!Cô chú ý xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” trơn tru trợt, cấm chơi giỡn!”. Cô vội cụ tấm đại dương khác.

Trớ trêu thay! Mọi người càng cười béo hơn. Lần này, tấm biển ghi:” khu vực vực dành cho nam giới”. Phương diện đỏ ửng, cô đổi tấm biển cả lần nữa. Tới dịp này, mọi bạn nhìn cô bằng ánh nhìn kinh hãi.

Cô thấy không thể tinh được nên quan sát vào tấm biển. Bên trên tấm biển lớn ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!

XẤU HỔ…

Peter kể mang lại Tom nghe về buổi tiệc hôm trước mà lại anh ta đi dự với nữ giới của bản thân là Ann: “Hôm đó thiếu nữ mặc một dòng áo ko dây hết sức kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô thuộc tự hào vì bạn gái mới quen cho tới khi nàng đứng dậy khỏi số ghế để ra sàn dancing với tớ. Một thằng phụ vương căng chú kiết nào kia vô tình dẫm lên loại váy của nàng. Nó tụt xuống làm cho cả phòng quay trở về nhìn..”

“Thế thì chắc nữ giới xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chả biết nữa, thời gian ấy làm những gì có ai quan sát mặt đâu nhưng biết”

NẾU… THÌ…

Trong thang máy, trong những lúc ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái bên cạnh.Anh nam nhi vội nói:– Ôi! Tôi siêu xin lỗi! nếu trái tim của cô mềm mịn như cỗ ngực cô thì hy vọng cô vẫn tha thứ đến tôi.Cô gái chú ý anh giây lát rồi trả lời:– Nếu dòng đó của anh ấy cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi sinh sống phòng 1301

KHÔNG CẦN PHẢI CẮT…

Một chàng trai thấy khó tính và âu sầu ở phần tử sinh dục của mình. Anh tìm đến chuyên gia giỏi để chữa.

Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên viên nọ nói:

– công ty chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ và đấy là giải pháp tốt nhất, tuy vậy cũng tốn không hề ít tiền.Anh nghĩ thầm: “Thật là 1 trong những cú sốc thừa sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được khi chẳng còn điều gì khác vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại, thật là thừa bất hạnh. Còn nước còn tát, chẳng nhẽ không thể vị bác bỏ sĩ xuất sắc nào khác chăng?”

Một tia hi vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm vị chuyên gia khác. Vị bác sĩ cũng tương đối giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau đó 1 hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:

– cửa hàng chúng tôi sẽ phải phẫu thuật giảm bỏ…

– thật là bè cánh lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ – Anh nghĩ về quá thất vọng.

Trong dịp đó anh lại theo lời reviews của một vị khác. Anh nặng nề nhọc hai ngày mới tìm kiếm được một thầy thuốc bé dại bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng chăm chú rất kỹ càng cho anh, kế tiếp ông lần dở hồ hết cuốn sách dày với lớn. Anh mong chờ với sự băn khoăn lo lắng và niềm mong muốn cuối cùng. Sau hồi lâu, ông quan sát anh nói:

– Đúng là lũ bác sĩ hễ động cho là tiền, là tiền.

Anh tròn xoay mắt với tươi tỉnh giấc hẳn lên:

– Thưa, chắc hẳn rằng vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt quăng quật chứ?

– Không, không nên phẫu thuật nếu anh mua thuốc của tôi…

– Không, không buộc phải phẫu thuật, không cần điều trị… – Anh ta cảm xúc mình như được ra đời một lần máy hai.

– Không, anh cứ về đi, không bắt buộc phẫu thuật, khỏi bắt buộc tốn chi phí điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, dòng kia của anh ý sẽ tự… rụng!

TRẢ LƯƠNG BẰNG…

Có 2 anh bạn lâu thọ mới gặp mặt nhau:– dạo này sao trông mày đồ sộ vậy?– À! bao gồm gì đâu, vk tao có tác dụng ở nhà máy sản xuất sản xuất bột mì, phòng ban trả lương bằng thành phầm nên bự vậy. Cụ còn mày, sao gày gò nhom vậy?– vk tao cũng vậy, nó cũng rất được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tận nhà máy cung cấp …” bcs”

TRONG RẠP CHIẾU PHIM

– Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

– Thôi rồi.

Xem thêm: Thuyết Minh Về Di Tích Lịch Sử Đền Trần, Thuyết Minh Về Lễ Hội Đền Trần

– Sao vậy? ngày hôm qua hai tín đồ còn đi xem phim mà.

– Ừ, mà lại lúc vào rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng…

– Anh ta sàm sỡ lắm hả?

– Được vậy thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất song dép lê cũ rích.

THỬ NƯỚC TIỂU..

Hai căn bệnh nhân chạm mặt nhau không tính hành lang, một tín đồ thấy bạn kia hoảng sợ lo lắng

Người này hiếu kỳ hỏi:

– Trông bác có vẻ lo lắng, chắc chưng có bệnh tình gì nghiêm trọng lắm?

– Tôi cho đây nhằm thử máu.– Chỉ có thế à? phân vân người ta sẽ làm cái gi khi thử ngày tiết hả bác?

– mong muốn thử máu, họ sẽ giảm tay của… tôi. Trời ơi, bắt đầu nghĩ cho đã thấy rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia phương diện mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bựa bật. Ông già hỏi:

– Anh trẻ làm sao thế? Sao lúc không lại hoảng loạn lên thế?

– Tôi mang lại để thử… nước tiểu.

SINH ĐẺ THỜI INTERNET

Một cậu bé nhỏ hỏi bố mình: “Bố ơi! con được sinh ra gắng nào hả bố?”. Người thân phụ là một kỹ sư technology thông tin đang đọc báo bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: “Mẹ và cha cùng chu đáo web trên một loại giường. Phụ vương kết nối cùng với mẹ. Phụ thân upload một số trong những dữ liệu từ một cái USB sang mang đến mẹ. Sau thời điểm download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là chị em không cài đặt một công tác anti-virus như thế nào cả, trong khi đó, cha cũng không setup Fire Wall”.

“Rồi rứa nào nữa hả bố”, cậu bé sốt sắng.

Người phụ vương bình tĩnh thường xuyên câu chuyện: “Cả phụ vương và bà mẹ đều nỗ lực xoá vứt số tài liệu trên, thậm chí là là format lại ổ dẫu vậy không kịp. Vậy là sau 9 mon 10 ngày, nhỏ được hình thành đời”.

CHỌN ĐÚNG ĐẤY..

Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sv Bách khoa, một là tỉnh giấc sinh viên học viện chuyên nghành tài chính gặp mặt nhau bên trên đường.

Nghiêm hỏi : tỉnh mày đem đâu ra cái xe đạp đẹp nắm ?– À, hôm trước tao đang quốc bộ trên mặt đường thì tự nhiên và thoải mái có một con bé dại học thuộc trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe cộ xuống, tháo dỡ phăng hết đồ vật trên fan rồi nằm ệch xuống kho bãi cỏ và nói cùng với tao : – Anh ơi, em mang lại anh tất cả những gì anh muốn. ….

-Nghêm nói: ngươi chọn xe đạp điện là đúng đấy, đằng như thế nào thì mi cũng ko khoác vừa xống áo của nó …

ĐỔ RÁC…

Một chàng trai cặp bồ với một phụ nữ đã bao gồm chồng, cơ hội 2 người đang trong phòng tâm sự thì bất ngờ người chồng về.Anh chàng:– chết rồi làm sao bây chừ hả em?– bình thản em đã gồm cách…Cô liền lấn sân vào bếp xách mẫu thùng rác lớn tưởng ra… open và nói:– Anh đổ rác rến giùm em nhé?
Người ông xã lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác rến xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân thời cơ đó anh chàng bồ new thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:– Cô ta logic thật, hơn đứt bà xã mình.Về cho nhà anh bấm chuông… Một lúc rất rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, bên trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:– Anh yêu ơi, anh đổ rác góp em nhé!

Ngày lễ Valentine sắp tới đến, chúng ta đang băn khoăn không biết tặng kèm quà gì để tạo nên sự khác biệt trước giờ trước đó chưa từng có? uia.edu.vn đã chỉ cho chính mình một món quà hết sức thú vị, bảo đảm người dìm nó sẽ không dứt nhớ đến các bạn mỗi ngày. Đó là những mẩu truyện cười. Bạn hãy sẵn sàng một số card nhỏ xinh ngay số tuổi của "https://uia.edu.vn/truyen-cuoi-cho-nguoi-yeu/imager_1_11494_700.jpgNgười ấy"https://uia.edu.vn/truyen-cuoi-cho-nguoi-yeu/imager_1_11494_700.jpg, trang trí ra sao thì tùy thuộc vào sự sáng chế của bạn. Hãy viết mỗi cái một truyện cười, xong rồi bỏ vào trong 1 hộp quà với đem khuyến mãi nhưng nhớ dặn chúng ta là phải kê bên nệm ngủ, hằng sáng thức dậy, trước khi ra khỏi giường hãy mang một tấm thẻ và đọc, cứ như thế cho đến khi gọi hết, tuyệt vời không được hiểu một lần hết tất cả. Đây là một số truyện cười cợt tình yêu đang được tinh lọc để dành tặng cho các bạn. Chúng ta hãy tiếp nhận nhé!

3

Hoa hạnh phúc

Ở siêu thị hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà phân phối hàng:

- Mấy bông hoa này là nhằm gửi cho bà xã tôi nhân lưu niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đó một dải băng lụa thiệt đẹp gồm dòng chữ: “Mỗi hoa lá này lưu lại một năm anh được hưởng niềm hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán sản phẩm tỏ vẻ xúc động:

- Ông mới lấy vk 3 năm thôi hả?

- Không, 30 năm.

Ảnh minh họa ( mối cung cấp Internet)

Vậy là người các bạn yêu đang khởi cồn ngày mới bởi một thú vui sảng khoải trên môi, biểu lộ cho một ngày tràn đầy sinh lực. Còn món tiến thưởng nào ý nghĩa sâu sắc hơn điều đó chứ. Đó cũng thiết yếu là tuyệt kỹ để giữ lại lửa tình cháy mãi với thời hạn đấy chúng ta ạ.

chia sẻ lên facebook Báo lỗi uia.edu.vn
truyện cười hay độc nhất truyện mỉm cười truyện tiếu lâm quà cho người yêu truyện cười tình yêu

Đăng nhập bằng Facebook Các phản hồi
Click the image to lớn close ×

vị trí cao nhất 10 Truyện cười dân gian hay độc nhất

đứng top 10 Truyện mỉm cười tiếu lâm hay nhất

đứng top 10 Truyện cười người kinh doanh hay tốt nhất

đứng top 10 Truyện cười cợt thiếu nhi hay tuyệt nhất
vị trí cao nhất 10 Truyện ngôn tình ngược hay nhất đang hoàn

Top 20 Phim về tình thương hay cùng lãng mạn nhất phần đông thời đại

đứng đầu 10 Truyện cười giao thông vận tải hay nhất
vị trí cao nhất 9 nhà hàng ngon, danh tiếng nhất ở thủ đô

top 11 quán ăn có ko gian đẹp tuyệt vời nhất tại hà nội thủ đô

top 5 tiệm mì Udon xứng đáng thử tuyệt nhất Quận Tân Phú, thành phố hcm
vị trí cao nhất 5 cửa hàng mì Udon đáng thử nhất Quận Tân Bình, thành phố hcm
đứng top 5 quán mì Udon đáng thử duy nhất Quận Bình Thạnh, tp hồ chí minh
đứng đầu 3 cửa hàng mì Udon xứng đáng thử độc nhất vô nhị Quận Bình Tân, tphcm
vị trí cao nhất 3 tiệm mì Udon xứng đáng thử nhất Quận 12, tp. Hcm
đứng top 3 quán mì Udon xứng đáng thử duy nhất Quận 11, tphcm

nhà đề liên quan

Khách quan vừa đủ chính xác

Là vị trí cao nhất 3 tiêu chuẩn mà uia.edu.vn luôn luôn luôn hướng về để mang đến những thông tin hữu ích nhất đến cộng đồng