Có một quan niệm cho rằng - khi có một “tình yêu lãng mạn” sẽ giúp chúng ta cảm thấy đầy đủ và giúp chúng ta hoàn thiện là một trong những niềm tin sâu sắc nhất mà chúng ta đang mang trong thế kỉ 21.
Ở khắp mọi nơi mà ta có thể nhìn tới, ta nhận được những thông điệp rằng “chỉ cần tìm được tình yêu đích thực sẽ giúp giải quyết tất cả những vấn đề mà bạn có và loại bỏ được sự trống rỗng bạn cảm thấy trong mình”.
Trên phim ảnh và các chương trình truyền hình, những nhân vật chính thường sẽ trải qua những trắc trở, bước đi trên con đường tưởng chừng dài vô tận và rồi cuối cùng cùng có thể hoàn thành được lý tưởng kiếm tìm một tình yêu lãng mạn hoàn hảo. Chúng ta cảm nhận được sự hạnh phúc từ những hình ảnh này và xây đắp nên một niềm tin rằng chỉ cần chúng ta tìm thấy một điều tương tự thế, chúng ta cũng sẽ có được hạnh phúc. Sau đó, chúng ta nghe nhạc hay đọc những cuốn tiểu thuyết xoay quanh tình yêu lãng mạn, ta thấu cảm đối với những cuộc đấu tranh nội tại với sự cô đơn, vỡ mộng (disillusionment), mê đắm tương tư (lovesickness) hay những tuyệt vọng ê trề luôn được đi kèm với sự lãng mạn và mong đợi được khỏa lấp. Ngay cả bạn bè và đồng nghiệp của ta cũng góp phần chia sẻ những câu chuyện về độc thân, đang ở trong một mối quan hệ sai lầm và tất cả chỉ muốn tìm thấy một người có thể đánh dấu “đúng” cho tất cả những ô trống còn đang bỏ ngỏ.
Và thứ môi trường ta được cung cấp để tạo nên niềm tin vào thứ tình yêu lãng mạn không chỉ dừng lại ở đó. Khi còn thơ ấu, hầu hết chúng ta đều đã được dạy rằng “rồi con sẽ yêu một ai đó, kết hôn, có con và sống hạnh phúc mãi mai (nghe như thể motif trong tất cả những bộ phim hoạt hình của Disney). Việc ly dị hoặc vẫn độc thân ở tuổi 30 được xem như biểu hiện của việc có gì đó “không ổn” và “hỗn loạn” về một người và cuộc sống của họ. Những phụ nữ còn độc thân bị gọi là “những bà cô/spinsters”, và những suy nghĩ về họ thường là “chắc cô ta bị lãnh cảm (frigid), rối loạn tinh thần (neurotic) hay cat ladies (một lối nói mang tính miệt thị). Những người đàn ông độc thân được cho là những người nhàm chán, nghiện máy tính, mommy-boys (những gã bám váy mẹ) hoặc theo cách nào đó là “những kẻ thiếu đi sự nam tính”.
Tất cả những niềm tin, cảm xúc và quan niệm đáng sợ xung quanh thứ “tình yêu lãng mạn” này làm cho nó trở thành một trong những trải nghiệm điên rồ nhất trong cuộc sống. Không ai muốn độc thân hay cô độc và điều đó có lẽ cũng dễ hiểu. Cũng không có gì sai khi ta thèm khát một tình yêu, cũng chẳng có gì bất thường và “rất con người” khi khao khát tình cảm, sự thân mật hay một ai đó để sẻ chia cuộc sống cùng. Trong thực tế, đây là một nhu cầu cơ bản về mặt sinh học, tâm lý, tình cảm và tinh thần.
Vấn đề chỉ nảy sinh khi bạn bắt đầu tin rằng “tình yêu lãng mạn” là điều duy nhất có thể khiến bạn thỏa mãn - và dường như “một người khác sẽ giúp giải quyết mọi vấn đề của bạn”. Thật không may và cũng đồng thời là may mắn của bạn - bởi nó không thực sự là những điều mà tôi đang muốn nói tới.
Tại sao “lãng mạn hóa cuộc sống” tạo ra đau khổ
Thật vui vẻ và hồ hởi để lãng mạn hóa cuộc sống. Khi ta “lãng mạn hóa về thế giới”, mọi thứ có vẻ mềm mại và hồng hào hơn rất nhiều. Chúng ta lãng mạn hóa quá khứ và tương lai, đồng thời với mọi điều khác nữa như xe cộ, trầm cảm, nhà cửa, địa danh, những chiếc nhẫn kim cương, con cái và tất nhiên - các mối quan hệ.
Mặc dù không phủ nhận rằng “lãng mạn hóa” cuộc sống khiến cho mọi thứ có thêm một khía cạnh huyền diệu nhất định, nó cũng khiến chúng ta bị “mất liên lạc” với thực tế. Nói cách khác, khi chúng ta lãng mạn hóa cuộc sống, chúng ta sẽ bắt đầu “lọc” mọi thứ thông qua niềm tin và lý tưởng của mình - thay vì nhìn vào thực tế theo bản chất vốn có của nó.
Chúng ta càng lý tưởng hóa cuộc sống và lọc thế giới giới thông qua lăng kính màu hồng thì chúng ta sẽ càng tạo ra nhiều cơ hội hơn cho những sự đau khổ và tuyệt vọng sâu sắc. Khi một ai đó hay một cái gì đó “không phù hợp” với lý tưởng của ta, ta sẽ bắt đầu phủ nhận chúng hoặc trở nên bối rối, tức giận (angry), giận dữ (rageful), cay đắng (bitter), thù ghét (hateful), hoài nghi (cynical), đau buồn (grief-stricken) và trở nên tuyệt vọng (depressed).
Bạn nghĩ lý do tại sao chúng ta lại phải chịu đựng quá nhiều đau khổ trong các mối quan hệ? Chúng ta “ngây thơ” mang theo rất nhiều những lý tưởng lãng mạn và rồi sau đó bắt đầu lọc nhận thức của ta về thực tế thông qua lăng kính màu hồng đó. Khi người yêu hay những “đối tác tiềm năng” của ta không giống như tất cả những gì ta mong đợi ở họ, gương soi lý tưởng của ta bắt đầu vỡ tan. Và nó thực sự là một điều khó khăn để có thể nhìn mọi thứ mà không qua lớp kính hồng. Đột nhiên, ta sẽ cảm thấy như mình bị bỏ lại trong bóng tối. Viễn cảnh của ta phải vật lộn để thích nghi với thực tế mới. Ta cảm thấy như tấm gương chắn bảo vệ đã bị mất đi. Ta như bị lột trần, bị nứt gãy và trở nên dễ tổn thương. Và bởi thế, ta lập nên cho mình một lớp bảo vệ mới, thứ được xây dựng bởi tức giận, hoài nghi và sự khép kín trước cuộc đời.
Tại sao “một tình yêu lãng mạn” sẽ không giúp hoàn thiện bạn
Đừng ngạc nhiên nếu bạn có một xúc cảm mạnh mẽ phản ứng lại điều mà tôi vừa tuyên bố, rằng “một tình yêu lãng mạn sẽ không giúp hoàn thiện bạn”. Tuyên bố này đã luôn là một lời thách thức theo năm tháng. Trong thực tế, tuyên bố này khiến suy yếu mục đích chính mà nhiều người trong chúng ta đã luôn mang theo từ thuở thiếu thời.
Sự khác biệt giữa một “lý tưởng của cảm xúc/emotional ideal ” và thực tế (reality) - đó chính là “thực tế có thể trải nghiệm được”. Bởi vậy, bạn không nhất thiết phải tin điều tôi nói rằng “một tình yêu lãng mạn không khiến bạn trở nên hoàn thiện” - bạn có thể tự trải nghiệm nó bởi chính mình.
Đối với những mối quan hệ bạn từng có trước đây - nghĩ lại xem nó đã mất bao lâu để cơn say mê mẩn của tình yêu bắt đầu mờ nhạt và những vấn đề bắt đầu khởi sinh? Đối với những người bạn có mối quan hệ yêu thương sâu sắc với - như vợ/chồng/đối tác của bạn…bạn có đang vẫn phải vật lộn với cảm giác không hạnh phúc, không cảm thấy đủ, thiếu tự trọng, lo lắng, bồn chồn hay trống rỗng hay không? - Hãy thử thành thật mà xem.
Như nhiều người có thể đã hoặc chưa biết - tôi và đồng tác giả của website Lonewolf Mateo Sol có một mối quan hệ trong nhiều năm nay. Trong khi mối quan hệ giữa chúng tôi đã luôn lành mạnh (healthy), trưởng thành (mature) và luôn được nuôi dưỡng một cách đầy đủ (profoundly nuturing), tôi đồng thời cũng đã khám phá được một vài điều gây ngạc nhiên: “nó không giúp tôi hoàn thiện”. Tôi nói điều này với tất cả tình yêu và sự tôn trọng to lớn tôi dành cho người bạn đời của mình, người có cùng cảm giác với tôi. Tình yêu lãng mạn đã không giúp tôi hoàn thiện. Thank God!
Mặc dù ban đầu có thể khó chấp nhận điều này, nhưng khi khám phá ra sự thật này thì đó chính là một sự giải phóng.
Đột nhiên, sự toàn vẹn của bạn đã không bị phụ thuộc vào việc tìm kiếm một người nào đó khác. Hạnh phúc và cảm giác hoàn thiện của bạn không phụ thuộc vào sự hiện của “một người hoàn hảo nào đó”. Hãy thử dừng lại và nghĩ mà xem - nó chẳng phải rất căng thẳng khi nghĩ rằng “Ai đó ngoài kia” đang “giữ chiếc chìa khóa” để hoàn thiện bạn. Nó chẳng phải rất khủng khiếp hay sao? Thứ niềm tin này vào tình yêu tạo ra rất nhiều lo lắng, căng thẳng và tuyệt vọng trong chúng ta. Đó chẳng phải rất tệ khi nhiều người trong số chúng ta lại tin rằng hạnh phúc có thể được tìm thấy thông qua việc theo đuổi một sự lý tưởng?
Một khi bạn đã có thể nhìn thấu “thứ niềm tin sai lầm này/ terribly misleading belief”, bạn chỉ còn lại với hai lựa chọn: tìm sự trọng vẹn trong chính bạn hoặc tiếp tục đuổi theo nó bên ngoài bản thân bạn.
Bản thân bạn là một sự toàn vẹn
Có thể nó sẽ mất rất nhiều năm, đôi khi nhiều thập kỷ hoặc thậm chí cả cuộc đời để khám phá ra một chân lý thực sự đơn giản nhất trong tất cả, rằng “Bạn/ chỉ bạn thôi cũng đã là một sự toàn vẹn”/you are already whole.
Hầu hết chúng ta đều đã nghe tuyên bố này từ những lời trích dẫn hay những bài phát biểu từ các nhà huyền học, những người thầy tâm linh và những bậc giác ngộ. Tuy nhiên, hầu hết chúng ta đều không thực sự hiểu nó bằng trái tim. Sự hạnh phúc và sự trọn vẹn thực sự bắt nguồn từ bên trong bạn.
- Bất cứ điều gì bên ngoài bạn - thứ được xem là nguồn hạnh phúc thì cuối cùng cũng đều sẽ bị hư hại, mất đi hoặc bị cướp đi.
- Tất cả những lý tưởng, niềm tin hay tư tưởng sai lầm cuối cùng đều sẽ được tiết lộ và bị phá hủy.
- Khi mọi thứ bên ngoài của bạn bị lấy đi, điều gì còn sót lại? Khi sức khỏe, ngoại hình đẹp, sự giàu có, gia đình, bạn bè, và thậm chí “người yêu trong mộng” cũng bị lấy đi - điều gì là điều còn lại?
Hầu hết chúng ta đều quá sợ hãi khi phải trả lời câu hỏi này. Chúng ta sợ hãi khi phải đối mặt với sự trống vắng và cô đơn bên trong chính mình. Chúng ta không dám đối mặt với những thiếu thốn nơi tâm hồn mình - hay nói cách khác “sự mất liên lạc một cách sâu sắc với tâm hồn chúng ta”.
Nhưng khoảnh khắc chúng ta sẵn sàng đối mặt với sự trống rỗng bên trong này cũng chính là khoảnh khắc chúng ta có thể đi đâu vào nó thông qua shadow work*. Càng đi sâu vào trong, chúng ta sẽ càng khám phá ra nhiều điều tuyệt vời: chúng ta bắt đầu cảm thấy sự hiện diện của Tâm hồn mình. Càng giải quyết được nhiều sự tắc nghẽn dưới dạng thức của những nỗi đau chưa được giải quyết (unresolved pain) hay những niềm tin sai lệch thì linh hồn chúng ta sẽ càng trở nên rõ ràng hơn.
Shadow work* : Một thuật ngữ tâm linh diễn đạt quá trình đối mặt với những khoảng tối trong tâm hồn chúng ta (shadow-self). Shadow self là một nguyên mẫu được tạo thành từ một phần của trí vô thức, là vùng tối nơi những ý tưởng, bản năng, điểm yếu, ham muốn, sự trụy lạc, những sự hổ thẹn bị kìm nén. Shadow work là một quá trình thực hành nhằm đối mặt, vượt qua và ôm lấy toàn bộ những điều chúng ta đang cố giấu diếm trong shadow self.
Khi chúng ta bắt đầu kết nối với bản chất của mình, kết nối với sự toàn vẹn và Linh hồn của ta (our very Souls) - chúng ta sẽ bắt đầu buông bỏ được tất cả những niềm tin mù quáng, thứ đã đã che mất ánh sáng trong ta (our inner Light). Quá trình này được gọi là soulwork (hoặc inner work) - hay có thể hiểu như quá trình đi ngược vào bên trong để kết nối lại với Linh hồn của ta thông qua rất nhiều những thực hành tâm linh.
Khái niệm về việc “bạn vốn dĩ đã hoàn thiện” nghe có vẻ hơi nực cười, hay thậm chí xúc phạm (nếu xem xét tất cả những đấu tranh hay nỗi đau mà bạn phải đối mặt). Nhưng cách duy nhất để bạn có thể kiểm chứng được sự thật về lời khẳng định này đó chính là việc khám phá chính mình: đối mặt với sự trống rỗng bên trong của bạn một lần và cho mãi mãi. Chỉ khi đó bạn mới có thể khám phá ra rằng mọi thứ bạn đang phải chịu chính là kết quả của những suy nghĩ, ý tưởng và niềm tin sai lầm - những điều bạn đã ngây thơ tin tưởng (innocently subscribed to).
Tình yêu lãng mạn là một chất xúc tác thần thánh
Mong muốn sâu sắc nhất của trái tim chúng ta là Cho đi yêu thương và nhận lại yêu thương.
Khi nói điều này, tôi muốn bạn biết rằng “không có gì sai khi theo đuổi tình yêu” hay kiếm tìm một người bạn tâm giao định mệnh (soulmate, twin flame). Hoàn toàn không có gì sai với sự thèm muốn và kiếm tìm ai đó để yêu thương. Đây là một cảm giác bình thường.
Nhưng đừng bao giờ “đặt hạnh phúc của bạn” vào những điều đó.
Khi bạn bắt đầu tin rằng “ai đó ngoài kia” sẽ giúp làm đầy hay hoàn thiện và cung cấp cho bạn mọi thứ bạn còn thiếu hay đang tìm kiếm - thì đó cũng là lúc bạn vừa mở khóa cánh cửa của khổ đau. Bạn ngay lập tức sẽ giải phóng địa ngục của sự đau buồn, giận dữ, cô đơn và sợ hãi. Hãy tránh khỏi đau khổ nếu bạn có thể.
Trong khi những đối tác, người yêu, những người bạn tâm giao định mệnh của ta không giúp “hoàn thiện phần ta thiếu” - thì họ cũng sẽ hoạt động giống một loại xúc tác thần thánh (Divine Catalyst). Xúc tác thần thánh mà tôi nói là gì? - Tức là, những “người yêu lãng mạn” của ta có thể giúp ta phát triển theo những cách mà chúng ta có thể không bao giờ có thể tưởng tượng được. Trong trường hợp của soulmate hay twin flame (những tâm hồn đồng điệu, ngọn lửa vĩnh hằng, người yêu định mệnh) - nhưng loại kết nối này sẽ giúp làm tăng trưởng một cách sâu sắc trong tinh thần của chúng ta. Và như đã nói ở trên, dù những mối quan hệ này không giúp “hoàn thiện” ra thì chúng cũng sẽ giúp ta truy cập được tới sự hoàn thiện/ fulfillment thứ đã bị chôn vùi trong ta.
Và tôi muốn nhắc lại rằng: mối quan hệ lãng mạn thường sẽ giúp ta tiếp cận tới sự trọn vẹn - vốn dĩ đã nằm sẵn trong ta - nhưng họ KHÔNG ở trong đó hay giúp ta hoàn thiện. Làm thế nào để một yếu tố đến từ bên ngoài - thứ có thể dễ dàng lấy đi - có thể giúp HOÀN THIỆN bạn?
Hãy dành thời gian để nghĩ về điều này.
Trái tim của bạn muốn cho và cảm nhận tình yêu
Nhu cầu sâu sắc nhất của mỗi con người là cho và nhận yêu thương. Tình yêu lãng mạn là một trong những trải nghiệm gần gũi nhất với bản chất thực sự của chúng ta và đó là lý do tại sao chúng ta thường bị ám ảnh mãnh liệt về nó.
Khi chúng ta yêu, trái tim ta thường cởi mở và cảm giác tự do lấp đầy trong ta. Trải nghiệm này khá giống với những gì chúng ta gọi là “giải thoát”, moksha (giải thoát/tiếng Phạn), sự tỉnh ngộ hay chứng ngộ. Nhưng điều quan trọng cần nhớ ở đó là “Tình yêu lãng mạn (Romantic Love) không giống như Tình yêu vô điều kiện (Unconditional Love)
Điều chúng ta đang tìm kiếm - sau tất cả - là Yêu thương vô điều kiện (Unconditional Love). Và dựa dẫm vào người khác để mong đợi họ đem lại điều đó cho bạn sẽ chỉ luôn mang đến cho bạn khổ đau và thất vọng. Bởi thế, nếu bạn muốn tránh khỏi thứ trải nghiệm đau khổ này và mong muốn trải nghiệm một thứ tình yêu vĩnh hằng nơi tâm hồn mình, tôi muốn đưa cho bạnmột vài lời khuyên ngắn gọn như sau:
- Hãy ý thức được rằng Trái tim bạn muốn cho và cảm nhận Yêu thương
- Hiểu và nhận thức với chính mình rằng “tình yêu lãng mạn không thể giúp hoàn thiện bạn”.
- Hãy nhận thức được rằng “tình yêu lãng mạn” có thể giúp tâm linh bạn phát triển một cách sâu sắc hơn nhưng nó sẽ không cho bạn mọi điều bạn mơ ước.
- Khi bạn đã sẵn sàng, hãy dám đối mặt với sự “trống rỗng” bên trong bạn/face your inner emptiness. Bạn đang chạy trốn khỏi điều gì thế?
- Hãy thực hành để có thể dừng theo đuổi thứ hạnh phúc lý tưởng hay thứ hạnh phúc được định hình theo form mẫu của người khác.
- Hãy thực hành soulwork và xem đó như tấm bản đồ giúp bạn với Hành trình nội tại của mình (Inner Journey)
Sau cùng, tôi hi vọng những gợi ý này có thể giúp bạn phần nào.
Hãy nhớ rằng “ngay cả khi bạn tìm thấy tình yêu của cuộc đời mình, sự trống rỗng và bóng tối cuối cùng sẽ luôn trở lại. Cảm giác “thiếu thốn, không hoàn thiện” rồi cũng sẽ phát sinh sau một, hai hay 10 năm - dù là bao lâu rồi chúng cũng sẽ luôn trở lại”.
Bằng cách gỡ bỏ cặp kính màu hồng bạn đang đeo và đối mặt với thực tế, bạn sẽ thực hiện được một trong những bước dũng cảm nhất để ĐỐI MẶT VỚI THỰC TẾ mà không cần đến sự giúp đỡ hay ai đó để hoàn thiện bạn. Bởi sự thật là “Tâm hồn bạn vốn dĩ đã hoàn thiện rồi/Your Soul is already Whole.”
****
Tác giả Aletheia Luna. Dịch bởi Ayako. Nguồn bài viết LINK
