KHỦNG HOẢNG trong ĐỜI SỐNG VỢ CHỒNG: NGUYÊN NHÂN VÀ CÁCH GIẢI QUYẾT
Aug. Trần Cao Khải
WHĐ (8.1.2021)– Có thể nói, bất kỳ đôi vợ chồng nàotrong cuộc sống hôn nhân của bản thân mình cũng sẽ có những lúc phải trải sang 1 cuộc bự hoảngnào đó để cho họ thỉnh thoảng cảm thấy bế tắc về nhau cùng mất lòng tin vào cuộcsống chung vợ chồng.
Dựa bên trên thực tế, người ta thấy rằng mọi giaiđoạn khủng hoảng rủi ro có khi tới rất sớm, chỉ sau một vài năm sau hôn phối. Tất cả nhữngcuộc khủng hoảng rủi ro xảy ra bí quyết nặng nề hà vào lứa tuổi trung niên. Ngay cả đến nhữngđôi vợ ông xã đã phi vào giai đoạn “cưới vàng” rồi nhưng vẫn đang còn thể gặp mặt khủnghoảng trầm trọng. Thỉnh phảng phất trên báo mạng người ta có kể tới những trường hợpcụ ông nắm bà đã ngoài 80 mà lại vẫn muốn ly thân giỏi đưa đơn ra tòa xin ly hôn ly dịchỉ vì chưng những nguyên nhân bất hòa bất đồng nào đó…
Tác giả cuốn sách “Những phép tắc trong đời sống bà xã chồng”, ngay lập tức trong lời giới thiệuđã chuyển ra hầu như nhận xét như sau:
“Khi một đôi nam nữ gặp gỡ nhau, tình yêu có thể đếnnhư sét đánh, tuy nhiên cũng có thể sau một thời hạn dài tìm hiểu, và không ít thìcác các bạn cũng từ trang bị cho doanh nghiệp những kĩ năng để chinh phục nửa kia của mình.Không phần đa thế, chúng ta còn nhiệt huyết ‘nâng cấp’ từ bên phía trong đến bên ngoài đểđi đến kết quả đó cuối cùng: Một đám cưới!
“Sau cuộc ‘trường chinh’ vất vả ấy, cả hai trảiqua thời kỳ trăng mật, hạnh phúc, vui vẻ cùng nhau để rồi tiếp nối dần thể hiện ra hầuhết bản chất thực của mình, từ rất nhiều phẩm hóa học tốt cho tới những tinh giảm và cảnhững thói quen bê bối vào cuộc sống, với quan niệm bây giờ ‘ván vẫn đóng thuyền,chim vẫn vào lồng’ thì mình cứ tự nhiên và thoải mái như ‘ở nhà’ vậy! Điều đó không sai,chúng ta đề nghị sống cùng với con bạn thực của mình, nhưng điều này cũng hoàn toàn có thể đem lạinhững thử thách cho cuộc sống thường ngày vợ chồng, vì chưng đó là điều mà không phải bạn đờinào cũng có thể chấp nhận hay thông cảm được…”<1>
Những thách thức căn bản và nặng trĩu nề tốt nhất đối vớiđôi bạn vẫn là phải sống chung lâu dài hơn với một người một nửa yêu thương khác phái, không giống biệtvới mình mọi đàng, với đủ hầu hết thứ tính lỗi tật xấu, là điều mà không người nàotrong cuộc rất có thể tiên liệu trước được. Bởi vì vậy mà gồm người đã nhận được định rằng:“Chết vì tình nhân còn dễ chịu và thoải mái hơn là sốngchung với những người ấy”. Có người còn nói chua chát cố gắng này: “Cãi lộn chiếm phần nhiều đời sinh sống hôn nhân, phầncòn lại không có gì quánh sắc” (Thornoton Wilder). Tuyệt như tác giả André de
Mission sẽ viết: “Tìm đọc nhau bố tuần,yêu nhau bố tháng, ôm đồm nhau ba năm và nhường nhịn nhau trong cả quãng đời còn lại”.
Bạn đang xem: Đời sống vợ chồng trẻ
Thực tế đã cho thấy rằng: “Cứ sau 7 năm hoặccùng lắm 10 năm kết hôn với nhau, chũm nào vợ ông xã cũng chạm chán khủng hoảng. Cáicăn rễ của sự việc khoảng ấy là sự kiện cực kỳ thông thường, đó chính là sau một thờigian thông thường sống với nhau – cảm nghiệm và tận hưởng tất cả phần đa cái mớ lạ và độc đáo củađời sinh sống hôn nhân. Bây giờ cả nhì phải đối đầu và cạnh tranh với cái thực tiễn đơn điệu được lậpđi, lập lại mỗi ngày, cộng thêm vào chính là những khó khăn mới trong cuộc sống.
“Lại nữa, sau một thời gian chung sống với nhau,hai bạn mỗi lúc, mỗi mày mò ra hầu như khuyết điểm của nhau, điều đó cũng gópphần ngày càng tăng bầu khí bất mãn và tức giận của cả hai người. Một vài nhà chuyênmôn trong lãnh vực này mang lại rằng: cơn rủi ro này rất có thể có một kết quả tiêucực bởi những xiêu bạt tình cảm thường xẩy ra ở khoảng 40-50 tuổi.
“Trong quá trình này, phần nhiều ai cần đương đầu vớinhững khó khăn trong cuộc sống đời thường hoặc những thách thức trong cuộc sống hôn nhân,thường lâm vào tình thế hai chổ chính giữa trạng đối nghịch nhau: hay những họ cảm thấy không còn đủtrẻ trung để bước đầu một cuộc cảm giác tình cảm mới, hay là họ cảm thấy chưađến nỗi già để giam mình vào bốn bức tường của gia đình và những yên cầu luânlý của nó.”<2>
Sự rủi ro khủng hoảng trong đời sống vợ ck được xemlà điều tất yếu và chẳng thể tránh khỏi. Sự việc là có tác dụng sao chúng ta sớm pháthiện ra đầy đủ dấu hiệu rõ ràng của bự hoảng, từ đó sẽ tìm ra được nhữngnguyên nhân chính gây nên cuộc khủng hoảng rủi ro ấy bên cạnh đó tìm cách thoát ra khỏicác cơn mập hoảng nhằm mục đích đạt được đời sống chung niềm hạnh phúc lâu dài.
I.- NHẬN DIỆN NHỮNG DẤU HIỆU CỦA CUỘC KHỦNG HOẢNG vào HÔN NHÂN.
Trước hết, ta đặt thắc mắc “Khủng hoảng hôn nhânlà gì?”. Theo Bách khoa toàn thư mở Wikipedia thì rủi ro hậu hôn nhânlà hiện nay tượng xẩy ra sau đám cưới,khi cơ mà cả hai bạn đều nhận biết những khuyết thiếu của nhau cần dẫn mang lại thất vọngvề nhau. Đây là hiện tại tượng phần nhiều xảy ra cho rất nhiều cặp vk chồng, dẫu vậy mức độ cókhác nhau. Và vì sao chính làtrong quá trình yêu nhau những cặp nhân tình không chịu khám phá về con tín đồ thậtcủa nhau. Bọn họ quá chăm nom đến yếu ớt tố lãng mạn không nghĩ đến cuộc sống thường ngày thực tế.Chính sự lãng mạn đã tạo nên họ mù quáng và dẫn đến ngộ nhận.<3>
Chúng ta có thể so sánh rủi ro khủng hoảng hôn nhân nhưmột tình trạng bệnh thể lý như thế nào đó. Nếu bệnh được thông tin bởi các triệu bệnh điểnhình của nó, thì khủng hoảng rủi ro hôn nhân cũng đều có những tín hiệu đặc trưng, khi thìrõ ràng, hiển hiện, mà lại cũng có lúc tiềm ẩn, không tỏ lộ. Tín đồ ta dấn mạnhrằng, ví như ta phát hiện tại sớm các “triệu chứng” của khủng hoảng vợ chồng, thì sẽcó cơ may cứu vãn mang đến cuộc hôn nhân của chính bản thân mình khỏi rơi xuống vực thẳm, hồi sinhlại tình cảm vợ chồng.
Dựa vào kinh nghiệm thực tế, chúng ta có thể đưara đông đảo dấu hiệu khá nổi bật sau đâyliên quan lại cuộc rủi ro trong đời sống vợ chồng.
1.1. Chiến tranh “lạnh” âm ỉ kéo dài
Một giữa những dấu hiệu thông dụng nhất của khủnghoảng hôn nhân, sẽ là giữa nhì vợ ông chồng thường xẩy ra những sắc thái “chiếntranh lạnh” âm ỉ cùng dai dẳng từ thời nay qua ngày khác. Chính vì ta nói “chiếntranh lạnh” là vì bề ngoài xem ra không tồn tại gì là “bùng nổ”, cực nhọc ai nhận biết đólà loại cảnh “cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt” mà lại hai vợ ck đang phải chịu đựngdài ngày. Có những cặp vợ ông xã không to tiếng với nhau, vẫn gặp gỡ nhau, vẫn việcai nấy làm, vẫn ăn với mâm, ngủ thuộc giường…nhưng cách biểu hiện cư xử thì rét mướt lùngvà đối sánh tương quan với nhau thì như người xa lạ.
Các nhà phân tích về hôn nhân cho rằng, vô cảm,lạnh nhạt là quân thù số một của tình yêu. Khi nhì vợ ông chồng không còn điều gì để nói vớinhau nữa, lúc đó cuộc sống đời thường chung trở buộc phải tẻ nhạt, đối kháng điệu và bi thiết chán. Nhiềuông chồng bỏ công ty ra đi tìm kiếm đến đa số chốn đông vui với chúng ta bè. Nhiều cô vợ chấpnhận cô độc trong cảnh “cửa đóng góp then cài” để triển khai bạn cùng với cái smartphone thôngminh. Ngôi nhà không còn là “mái ấm” nữa mà giờ đây trở buộc phải một không gian giálạnh, ai oán tẻ.
Vừa qua, trên thể loại Đời sống trangvnexpress.net bao gồm đăng bài xích tựa là “Khi vợchồng chỉ nói với nhau 10 câu từng ngày” trong các số đó tác giả share như sau:
“Cách phía trên không lâu, câu hỏi ‘Hạnh phúc nơi đâu khi vợ ck chỉ nói vớinhau 10 câu từng ngày?’ đã xuất hiện một cuộc tranh cãi trên trang hỏi đáp
Zhihu của Trung Quốc. Chỉ trong nhì giờ, số lượt xem và trả lời lên đến mức 1,8 triệu.Nhiều người nói rằng, hôn nhân của họ chính xác là đang ở thời khắc ‘10 câu cũng chẳngđến’, trong khi người không giống kể: ‘Có 24 giờ từng ngày. Shop chúng tôi ngủ quay sống lưng vàonhau. Lúc tôi tỉnh dậy anh ấy sẽ ra ngoài. Chúng tôi chỉ là những người xa lạnhưng cùng nằm tầm thường giường’.
“Nhiều cặp vợ ông xã ở trong tình trạng không nóichuyện nhưng mà cũng ko ly hôn. Không ôm đồm vã, không gian sảo nhưng cũng không cảmnhận được hạnh phúc.
“Có nhiều người nhận định rằng do số họ lận đận, cóngười đổ cho việc mâu thuẫn, bao biện vã. Thực chất có tương đối nhiều cuộc hôn nhân gia đình nhìn bênngoài không chê vào đâu được, rất tuyệt vời và hoàn hảo nhất và hạnh phúc, nhưng thực ra bêntrong đang ‘mục ruỗng’ trường đoản cú lâu. Từ cảm xúc sâu đậm cho thờ ơ, nhiều cuộc hôn nhântưởng như ổn định thỏa nhưng mà đã mắc phải căn dịch ‘Chứng mất ngôn từ trong hônnhân’. Nói một cách 1-1 giản, cuộc hôn nhân gia đình này đã nằm trong quy trình ‘Không nói chuyện. Không biện hộ vã. Không gian dối.Không ly hôn nhưng cũng không hề có hạnh phúc’.”<4>
Rebecca Hendrix, một chuyên gia trị liệu về hônnhân và gia đình tại thành phố new york đã xác minh rằng: “Tôi hiểu đúng bản chất một côn trùng quan hệđã đi đến hồi kết khi sự cúng ơ, thiếu đon đả và xúc cảm trống trống rỗng tràn ngậptrong gia đình. Một người rất có thể nghĩ tranh cãi xung đột mới là dấu hiệu của kết thúc,nhưng với tôi, tranh cãi vẫn còn tốt hơn thờ ơ. Nó minh chứng rằng bạn ta vẫncòn đang suy nghĩ nhau đủ nhằm kết nối. Trong những khi cãi vã, fan ta tất cả thểkhông bao giờ muốn nhìn mặt vợ/chồng, tuy thế dù sao vẫn còn có sự kết nối (dù làthông qua giận dữ). Tuy vậy khi trong mọt quan hệ không còn chút cảm hứng nào, đólà mở đầu của kết thúc”.
1.2. Bất đồng những chuyện nhỏ dại nhặt:
Việc vợ chồng thỉnh thoảng bất đồng với nhauchuyện này chuyện kia là bình thường, dẫu vậy chuyện gì cũng trở thành mọt bất đồngthì quả là bất ổn. Họ đang ở trong giai đoạn khủng hoảng rủi ro vì nguy cơ tan vỡthành chuyện phệ đang rình rập. Bạn ta hay nói, “Lỗ nhỏ tuổi đắm thuyền” để chứngminh rằng đừng coi thường “chuyện nhỏ”, này sẽ là vì sao gây ra “chuyện lớn”.Do đó, một danh nhân đã nhắc nhở thế này: “Bíquyết lớn nhất tạo nên cuộc hôn nhân gia đình thành công là coi tất cả các tai họa làchuyện nhỏ và không bao giờ biến chuyện nhỏ thành tai họa” (Harold
Nichlson).
Lawrence Siegel, chuyên viên tình dục học đã nóithế này: “Khi những hai bạn trẻ có xu thế cãi nhau vì những điều nhỏ tuổi nhặt, ví dụnhư là treo khăn tắm ra làm sao mới đúng, cần bóp kem đánh răng ra từ đáy haytừ đầu tuýp kem vv. Thì hôn nhân của mình khó nhưng tồn tại lâu. Vào thời gian này, thườngxuyên có những xung đột nhiên về hành động xảy ra, khiến đôi bạn trẻ bị đẩy xa nhau. Nhữngsự không sử dụng rộng rãi đã quá nhiều và gây trở ngại cho quy trình kết nối trở lại”.
Người ta nhận ra rằng, vợ ông xã mà cứ kiểu“Ông nói gà, bà nói vịt” tuyệt “Trống tiến công xuôi, kèn thổi ngược” thì sau trước gìcũng sẽ đi cho một kết cục đáng buồn. Cuộc khủng hoảng trong đời sống vợ chồngluôn ban đầu từ đều bất đồng nhỏ dại nhặt, giả dụ ta không phát hiện nay sớm và giải quyếtngay thì sẽ có những lúc trở thành tai ương đáng tiếc.
1.3. Tranh cãi không có hồi kết
Người ta cho rằng trong đời sống vk chồng, thayvì lạng lẽ một biện pháp chịu đựng, nặng nề và tiêu cực thì nhì vợ ck nên thẳngthắn tranh biện với nhau, thay vì tranh cãi. Cơ mà nếu có bao biện nhau thì cũng chỉnên do mục đích hôn nhân của hai fan chứ chưa hẳn để thắng thất bại hay lũ ápnhau.
Ở đây, ta không nói đến những cuộc tranh luậnbình thường xuyên giữa cặp đôi đời, mà lại là bàn đến những vụ tranh cãi liên miên,không hồi kết. Đó được xem như là 1 trong những cuộc rủi ro thật sự thân hai bạn.Khi tranh cãi mà không kiếm ra cửa sinh tích cực, chứng tỏ hai vợ ông xã khôngcòn chung một chí hướng, một ý kiến nữa mà hoàn toàn đứng về phía đối nghịchnhau. Fan xưa nói “Yêu nhau trăm sự chẳngnề/ một trăm nơi lệch cũng kê cho bằng”, nhưng mà trong trường vừa lòng này ngay cảmột địa điểm lệch cũng thiết yếu điều chỉnhcho cân bằng!
Sự tranh cãi, hờn giận, xung đột luôn luôn xảy ratrong những giai đoạn rủi ro khủng hoảng vợ ông chồng và nếu như không ngăn ngăn kịp thời có thểsẽ là chi phí đề cho những cuộc chia ly sau này.
1.4. Nghi vấn trong những chuyện
Một trong những dấu hiệu rất nổi bật nhất vào khủnghoảng vợ chồng, đó là hai bạn trẻ mất dần lòng tin vào nhau. Ngoài ra họ nghi ngờnhau trong đa số chuyện, trường đoản cú chuyện bỏ ra tiêu làm chủ tiền bạc bẽo đến chuyện đi mau chóng vềkhuya, từ bỏ chuyện nhắn tin hay điện thoại với tín đồ lạ cho chuyện gặp mặt bạnbè bên ngoài vv.
Một khi sự ngờ vực bén rễ sâu vào tương quanvợ chồng thì cuộc sống đời thường chung không thể thoải mái, thoải mái nữa. Người ta luôn luôn cảmthấy gần như chuỗi ngày sống cùng nhau thật nặng trĩu nề, u ám. Khi tín đồ này soi móingười tê thì họ đã phản ứng bằng cách đóng kín cõi lòng lại và sẽ không muốn sốngthật với nhau nữa. Con người lúc kia trở nên giả dối, đóng góp kịch hơn là cảmthông, toá mở cùng với nhau.
Một danh nhân đã xác minh rằng “Chỉ tình yêu mãnh liệt mới rất có thể xua chảy nhữnghiểu lầm vụn vặt phát sinh trong cuộc sống đời thường chung” (Theodore Dreiser). Khihai vợ ông xã cứ nghi ngờ, hiểu nhầm nhau mà không kiếm cách hội thoại với nhau đềgiải tỏa phần đa khúc mắc, lúc đó tình yêu của họ sẽ ảnh hưởng đe dọa nặng trĩu nề và dườngnhư cuộc hôn nhân gia đình có dấu hiệu đang ở mặt bờ vực thẳm rã vỡ.
1.5. Bàng quan chuyện chăn gối
Sự rủi ro khủng hoảng về đời sống chăn gối cùng sinh hoạttình dục vợ ông xã thường ra mắt một cách âm thầm, kín đáo chính vì những chuyện ấythuộc phạm vi “phòng the”. Dẫu vậy theo những nhà trình độ về tâm sinh lý vk chồngđều quyết đoán rằng đấy là một điều cần xem xét đặc biệt sẽ giúp các đôi vợ chồngvượt qua cuộc rủi ro của họ.
Ian Kerner, giáo sư, chuyên viên trị liệu về hônnhân và mái ấm gia đình đã mang lại biết: “Là một đơn vị trị liệu hôn nhân và trị liệu tình dục,tôi xác minh rằng các hai bạn sẽ đối mặt với sự tan vỡ nếu có khoảng cáchkhông thể che đầy về nhu yếu tình dục. Lúc 1 người cảm thấy mệt mỏi vì cần từchối còn fan kia thì ham muốn quá dồi dào, đó là một trong công thức để phân chia ly.Tôi đã chứng kiến nhiều cặp đôi đường ai nấy đi vì ham ước ao không tương đồng”.
Thêm vào đó, chưng sĩ y khoa Stephen Snyder, mộtchuyên gia điều trị về tình dục và quan hệ vợ ông chồng cũng vẫn nói: “Nếu các bạn thườngxuyên cảm thấy không niềm hạnh phúc trong chuyện chăn gối, đó là 1 trong những dấu hiệu tồi tệ.Cảm xúc tình dục là rất trung thực, tình dục và sự tự trọng nối liền với nhau.Thật khó khăn để thực sự hạnh phúc nếu cả nhị vợ chồng đều cảm xúc gượng gạo trongquan hệ tình dục”.
Như vậy, nói theo một cách khác những trục trặc thầm kín vềchuyện chăn gối trong cuộc sống vợ ông chồng là dấu duy nhất cuộc rủi ro đích thựccó thể đang đe dọa sự bền bỉ của hôn nhân nếu không kịp thời tìm giải pháp “chữatrị” căn bệnh bất liên hiệp tình dục đó của hai bà xã chồng.
II.- NGUYÊN NHÂN GÂY RA KHỦNG HOẢNG vào HÔN NHÂN
Như trên đã nói, những quy trình tiến độ khủng hoảngtrong hôn nhân là chuyện rất có thể xảy ra với ngẫu nhiên đôi vợ chồng nào, chỉ có điềukhác nhau tại mức độ, thời gian và cách xử lý khủng hoảng nhưng thôi. Tuy nhiêncó một điều bọn họ cần xem xét là chưa phải bỗng dưng mà đôi bạn rơi vào khủnghoảng, nhưng nó khởi nguồn từ nhiều lý do khác nhau, lý do chủ quancũng như khách quan, tại sao tâm lý cũng tương tự sinh lý v.v… Ở đây chúng ta sẽđề cập mang lại một số tại sao chính rất dễ khiến ra rủi ro trong đời sống vợ chồng.
2.1. Sự vỡ mộng về tình yêu với hônnhân
Nguyên nhân đầu tiên mà họ nói đến, đó làsự vỡ lẽ mộng của các cặp đôi thời kỳ hậu hôn nhân. đổ vỡ mộng là bởi vì thực tế củađời sống phổ biến vợ ck diễn ra không phải như họ nghĩ. Không có cái cảnh “một túp lềutranh nhì trái tim vàng” mà hoàn toàn ngược lại nhiều khi, “Hôn nhân y hệt như cái lồng chim, bé ở vào thì hy vọng bay ra, còn nhỏ ởngoài thì mong mỏi bay vào” (Montaigne). Hay gồm câu: “Người ta mơ mộng khi yêu nhau cùng thức tỉnh khi lấy nhau” (Poppée).
Những fan trẻ, khi lập mái ấm gia đình thì chỉ nghĩ về đếnmàu hồng của tình yêu, đến sự lãng mạn của cảm xúc, đến sự hưng phấn của tình dục,mà vứt qua thực tế của đời sống hôn nhân. Hôn nhân là một trong những công trình cần kiến tạodài ngày, nó đòi hỏi phải hy sinh, vất vả, sức lực lao động để chu toàn trọng trách vaitrò vợ và ông xã trong mái ấm gia đình. Bạn ta sẽ ví hôn nhân như là 1 bãichiến trường chứ không cần phải là 1 trong luống hồng.
Nhiều chúng ta không được chuẩn bị kỹ lưỡng trong thờikỳ tiền hôn nhân để sở hữu đủ thừa nhận thức và kỹ năng chào đón đời sống gia đình saunày, bắt buộc đã trả toàn bất thần trước thực tiễn ngoài mong muốn đợi. Cho nên vì vậy họ rơi vàocơn khủng hoảng thật sự. Tác giả D. Wahrheit trong cuốn “Cẩm nang hạnh phúc gia đình Ki-tô” đãnêu ra dấn xét như sau:
“Nguyên do mang lại khủng hoảng đầu tiên hôn nhânphần béo là vì chưng một hoặc cả hai bạn phối ngẫu thiếu sẵn sàng trước khi bướcvào cuộc sống hôn nhân. Không ít người không nắm rõ hoặc không được giáo dục đào tạo đầy đủvề những nghĩa vụ và trọng trách của đời sống vợ ông chồng cũng như những khía cạnhtâm sinh lý cùng luân lý của đời sống chung. Nhiều người lao vào đời sống vk chồngmà không đủ trưởng thành, vì đó, cũng chưa đủ ý thức về phần đông trách vụ new của đờisống hôn nhân. Hôn nhân phải là 1 trong giao cầu được ký kết kết thân hai người dân có tựdo. Để có tự do thực sự, con bạn cần phải nắm rõ mục đích việc làm của mìnhvà chịu trách nhiệm về hậu quả của việc làm ấy. Gồm hiểu biết như thế, con ngườimới thực thụ là người trưởng thành.”<5>
2.2. Đôi bạn chưa trưởng thành
Một khi cặp đôi chưa thực sự cứng cáp trongtình yêu và hôn nhân gia đình thì điều đó sẽ kéo theo hệ quả là cả hai hồ hết không đủ độ“chín” để sở hữu đủ sức gánh vác nhiệm vụ làm cha làm mẹ, làm ck làm vợ tronggia đình. Do này mà ta thấy ngày này xảy ra hiện tượng “Ly hôn xanh”, nghĩa là các đôi vợ chồng kết hôn sớm nhưng mà cũng kếtthúc sớm. Đây là đa số trường đúng theo ly hôn trong 5 năm đầu chung sống. Tuy nhiên cũngcó những cặp vợ chồng chưa yêu cầu tới 5 năm, họ đang vội vã ly hôn. Các chuyên giatâm lý cũng cho biết rằng chứng trạng ly hôn xanh ngày một gia tăng và điều đángnói ở đó là có tới 70% phái đẹp là bạn đứng đối chọi ly hôn.
Cũng xin nói thêm là sự cứng cáp trong tìnhyêu không phải dựa vào tiêu chuẩn chỉnh tuổi tác, già trẻ, nhưng lại là căn cứ trên sựchín chắn về mặt tâm lý và sự quân bình trong suy nghĩ, phán đoán. Trên thực tế,đã xảy ra nhiều bi kịch trong đời sống vợ ck chỉ vì fan ta yêu thương theo đam mêmà quên trách nhiệm, yêu thương một biện pháp mù quáng cùng ích kỷ, yêu liều lĩnh không nghĩđến kết quả tai hại rất có thể xảy ra, yêu nhưng chỉ đòi hỏi hơn là trao ban. Phần đông ngườiấu trĩ nội trĩ ngoại thì đang yêu theo kiểu ấu trĩ, yêu thương tùy hứng, theo cảm tính “sáng nắng nóng chiềumưa!”, thời gian thì sôi nổi lúc thì giá buốt nhạt. Khi ưa thích thì bọn họ làm vui miệng còn khikhông phù hợp thì bọn họ ghét bỏ. Mẫu nhìn của các người ấu trĩ về tình yêu và hônnhân thường dựa vào tiêu chuẩn vật chất, trục lợi, thực dụng rộng là theo mụcđích vào sáng, mạnh khỏe và nghiêm túc.
Nhiều ngôi trường hợp cho thấy thêm rằng sau một thời gianlấy nhau, đôi bạn không còn giữ lại được tình thương nồng ấm như thủa ban sơ nữa. Họhoàn toàn thất vọng về nhau, về đời sống chung, về những trách nhiệm ràng buộc haingười với nhau. Cho tới khi, không còn gì khác để mất nữa, họ phân chia tay, mặt đường ai nấyđi. Cuộc sống thường ngày hôn nhân coi như chấm dứt. Đó là một trong những sự thất bại trọn vẹn trongtình yêu với trong hôn nhân. Như câu ca dao thời hiện đại miêu tả sau đây: “Xin đừng nói chuyện trăm năm / 2 năm cònkhó, trăm năm suy nghĩ gì”.
2.3. Thiếu kính trọng nhau
Các chuyên gia về hôn nhân gia đình đều mang lại rằngsự thiếu tôn trọng nhau vào đời sống vk chung luôn là vì sao hàng đầugây ra rủi ro khủng hoảng trong gia đình. Do cuộc sống chung đụng liên tục nên vợchồng dễ tỏ ra buốn chán nhau, lờn khía cạnh nhau, khinh thường xuyên nhau. Điều này dễ thấytrong giao tiếp, ứng xử hằng ngày giữa hai vk chồng. Không hẳn đợi đến khi bạohành bùng nổ mới minh chứng người này xúc phạm người kia, nhưng mà ngay trong đời sốngthường nhật, từ bỏ lời ăn uống tiếng nói, tới các cử chỉ hành động, cũng cho thấy thêm vợchồng bao gồm tôn trọng, kính yêu nhau thực thụ hay không.
Chúng ta biết rằng, một nguyên lý vàng vào đờisống hôn nhân, sẽ là “Tương kính như tân”.Vợ ông xã luôn cần coi nhau đông đảo vị khách quý, khách quan trọng trong cuộc sống củamình. Tôn trọng nhau không phải là tưng bốc siểm nịnh nhau một giải pháp giả đối, màlà tôn kính, tin cẩn nhau cùng với một tình cảm chân thành, tự do thoải mái và tế nhị.
Ai cũng hiểu được để bảo toàn sự kính trọng vàtin tưởng nhau dài lâu trong hôn nhân chưa phải là chuyện dễ. Vì chưng sự nhàmchán, va va thường ngày khiến người ta tất cả thái độ lờn mặt giỏi khinh thườngnhau. Nhưng lại nếu yêu nhau thực tình, thì sự tin cậy và kính trọng nhau vẫn mãitồn tại. Như 1 danh nhân có nói: “Nền tảngcủa tình thương vợ chồng là cảm thương trân trọng nhau” (Elijah Fenton). Hay gồm câu: “Yêulà kính, ko kính là chưa yêu”.
Vì thế, một khi hai vợ ông xã không còn “tươngkính như tân” nữa thì điều đó rất có thể dự báo họ vẫn trải sang 1 cuộc khủng hoảngmà trường hợp không xử lý kịp thời, cuộc hôn nhân gia đình của hai bạn trẻ này có nguy hại đổ vỡ.
2.4. Không tìm kiếm được tiếng nói chung
Mặc dù vợ ông chồng là nhì cá thể khác hoàn toàn nhauhoàn toàn, khác hoàn toàn về giới tính, tính cách, sở thích, lối sống, cách suynghĩ, tập quán thói quen thuộc vv., mà lại không vì thế mà họ cần yếu sống đoàn kết vớinhau được. Kết hợp trong cuộc sống vợ ông xã không tức là “hòa tan” cơ mà làtìm bí quyết thích nghi cùng với nhau. Sau cùng họ cần làm sao tìm được tiếng nóichung để thuộc nhau hợp tác ký kết một cách dễ chịu trong các bước chung gia đình.Như một danh nhân đang nhấn mạnh: “Tronghôn nhân, gặp gỡ nhau là bước đầu, sống thông thường với nhau là bước kế tiếp, làm việcchung với nhau mới tạo nên sự một gia đình êm ấm” (James Thurber).
Có tín đồ đã nói cầm cố này: “Nhiều cuộc hôn nhân thay vày cộng hai bạn lại với nhau, thì lại trừngười này khỏi fan kia” (Ian Fleming). Điều này cho biết thêm một thực tế kháphổ biến, đó là hai bạn không gồm tiếng nói chung, quan trọng và không muốn hợptác với nhau. Nếu như sự mất liên minh này kéo dài thì vợ ông xã sẽ yêu cầu đương đầu vớimột cuộc khủng hoảng không thể né được.
Trong cuốn “Nhữngquy tắc vào đời sống vợ chồng”, tác giả đã giới thiệu 3 mẫu “cùng”: thuộc nhaulàm việc nhà, thuộc nhau âu yếm con cái, thuộc nhau ra quyết định mọi vấn đề tronggia đình. Tác giả đã so sánh như sau:
“Thật sai lầm khi người vk ôm đồm hết phần lớn thứ vàđể người chồng đi làm cho về ‘ngồi đùa xơi nước’. Máy nhất, vk tập cho ck thóiquen ỷ lại, lười nhác và thiếu thốn trách nhiệm. Lắp thêm hai, bà xã đang tự biến chuyển mìnhthành bạn giúp bài toán trong nhà, chứ không còn là vợ. ở đầu cuối về lâu dài, việcnày ảnh hưởng không nhỏ dại đến cảm tình của vợ ông chồng đôi bạn. Hôn nhân là sự việc hợp tác, phân tách sẻ, cùng mọi trọng trách đều đề nghị được phâncông với nhau.
“Ngoài ra, là bà xã chồng, hai bạn nên trao đổi, thốngnhất cùng với nhau để mang ra ra quyết định cho mọi câu hỏi dù bự hay nhỏ dại trong gia đình.Có những gia đình phần lớn mọi vấn đề do chồng hay do bà xã quyết định, fan còn lạichỉ biết lắng nghe theo cùng ít khi thâm nhập ý kiến. Đó không phải là biểu thị củamột cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nó miêu tả sự thiếu thăng bằng về trọng lượng lờinói, vị ráng của nhau trong hôn nhân. Để hôn nhân bền bỉ và hạnh phúc, mộtnguyên tắc cần tuân thủ nghiêm ngặt, kia là mọi việc đặc trưng trong gia đình,cả hai vợ ông xã đều buộc phải bàn bạc, nêu ra ý kiến của chính mình để có ra quyết định thốngnhất.”<6>
Khi hai vợ chồng lúc nào thì cũng ở vậy đối kháng, đốilập nhau thay bởi vì đồng thuận, đồng lòng thì điều ấy sớm muộn gì cũng sẽ trở nênnguyên nhân gây rủi ro khủng hoảng trầm trọng trong đời sống gia đình.
2.5. Vấn đề nước ngoài tình và ghen tuông
Khi đề cập đến lý do gây lớn hoảng, rạnnứt trong đời sống bà xã chồng, chúng ta không thể không nói đến vấn đề nước ngoài tìnhvà ghen tuông tuông.
Ai cũng biết rằng ngoại tình là chuyện rất giản đơn xảyra trong các cặp vk chồng, đặc biệt là vợ ông chồng trẻ, và phần lớn những cuộc ngoạitình bị phạt giác đều có kết viên là ly hôn. Đây là trong số những nguyên nhândẫn mang lại ly hôn gần như là là chắc chắn nhất. Vị lẽ, khi bước đầu cuộc sống bà xã chồng,sự tầm thường thủy là một trong những yếu tố được những bên quý trọng hàng đầu. Nhưngkhi bị một nửa bạn đời lừa dối, không ít người dân cảm thấy khó khăn khi phải tha thứ mang đến bạnđời.
Do đó, các chuyên viên về hôn nhân đều mang đến rằngđiều sợ độc nhất vô nhị trong hôn nhân gia đình là chuyện ngoại tình. Bất kể việc ngoại tình là cốý giỏi vô ý, cũng sẽ tạo yêu cầu vết yêu thương lòng cạnh tranh xóa mờ cùng với nửa kia, khiến tìnhcảm của vợ ông xã rạn nứt. Hơn nữa, dù người sai có được tha thiết bị thì kĩ năng sửasai cũng không tốt lắm. Nhiều người nói, họ sẽ cầm cố đổi, nhưng tiếp nối họ vẫnkhông tránh khỏi sai lầm.Một khi 1 trong những hai fan đã ngoại tình thì giốngnhư các bạn đã để một quả bom hứa hẹn giờ vào cuộc hôn nhân của mình. Nó sẽ tiếng nổ bấtcứ thời gian nào.
Bên cạnh chuyện ngoại tình, phải kể đến tínhghen tuông của hai vợ chồng. Trong tình yêu tương tự như hôn nhân, tị tuông đượcví như một sản phẩm gia vị. Nếu như được nêm nếm vừa đủ, nó sẽ để cho đời sinh sống hônnhân của người sử dụng hấp dẫn hơn. Mặc dù nhiên, sự tị tuông thái quá lại giống như mộtliều dung dịch độc giết chết hôn nhân.
Tính chiếm hữu mạnh mẽ sẽ làm cho một bên cóxu hướng kiểm soát thái quá người bạn đời tri kỷ của mình. Thay do tin tưởng, họ luônnghi ngờ về mọi quan hệ và mọi hành vi của đối phương. Khi đã mất niềmtin thì tình thương cũng mất đi cực kỳ nhiều. Tính nhiều nghi của họ của thể khiến ngườibạn đời của mình tổn thương, stress mà mong ly hôn.
Cả hai vụ việc kể trên luôn là phần lớn “chuyệnnóng” trong đời sống bà xã chồng. Dù ở tầm mức độ vơi hay nặng, nó cũng trở thànhnguyên nhân khiến mối tương quan hai bạn bị rạn nứt, thường xuyên đe dọa hạnhphúc với tình cảm vk chồng, để cho bầu khí sống chung luôn luôn căng thẳng với nặngnề cạnh tranh chịu.
2.6. Không cấu kết trong đời sốngchăn gối
Theo những chuyên gia, chuyện không câu kết trongđời sống chăn gối giữa hai vợ chồng luôn là tại sao lớn gây rủi ro khủng hoảng vàđổ vỡ trong hôn nhân.
Một người sáng tác đã viết vắt này: “Không hòa hợptrong chuyện chăn gối là nguyên nhân dẫn cho ly hôn phổ biến. Tuy nhiên, nguyênnhân này ít được nhắc tới bởi khá tế nhị. Những cặp vợ ck cũng ít khi hoặckhông muốn chia sẻ với nhau về vấn đề này. Do không hiểu nhiều được suy nghĩ, hy vọng muốncủa đối thủ mà chuyện chăn gối ko được thỏa mãn. Một cuộc hôn nhân hạnhphúc yên cầu phải gồm sự cấu kết về mặt tinh thần và thể xác. Khi một trong haihoặc cả hai tín đồ không thỏa mãn nhu cầu được nhu cầu tự nhiên thì hôn nhân có nguy cơtan vỡ.”<7>
Các chuyên gia cho rằng, tình dục vợ ck là mốiquan hệ tổng hợp dựa vào nhiều chức năng, vai trò không giống nhau giữa người vợ vàngười ck trong cuộc sống. Trong đó, quan hệ tình dục tình dục là mối quan hệ đặc biệt.Theo nhiều nghiên cứu trên quả đât và sinh sống Việt Nam, tình dục là 1 trong nhữngnét tính chất của quan liêu hệ vợ chồng. Nó chính là sợi dây kết nối tình cảm của cảhai người, làm cho vợ ông xã có thể đọc nhau những hơn, hạnh phúc hơn lúc đượcthỏa mãn với chúng ta tình của mình.
Nếu như trong quan hệ vk chồng, chuyện chăn gốimà ko làm thỏa mãn cho bạn đời hoặc chứng trạng lãnh cảm ra mắt trong thờigian dài sẽ gây cho họ số đông bức xúc, căng thẳng mệt mỏi trong quan lại hệ gia đình cũngnhư tình cảm vk chồng. Nhiều nghiên cứu và phân tích cũng đã cho thấy rằng, rộng 80% những cặp vợ chồngtrên nhân loại ly hôn do đời sinh sống tình dục không hòa hợp. Họ không kiếm được tiếngnói chung trong quan hệ nam nữ chăn gối cần dẫn mang lại tình trạng đường ai nấy đi chứkhông đề nghị vì lý do tài chính khó khăn hay những vấn đề khác chỉ chiếm khoảng chừng số không nhiều trongnhững trường đúng theo ly hôn này.<8>
III.- MỘT VÀI CÁCH GIẢI QUYẾT CỤ THỂ
Sau khi đã nhận diện được những dấu hiệu của khủnghoảng trong hôn nhân, đồng thời phát hiển thị một số tại sao chính gây ra cuộckhủng hoảng vk chồng, chúng ta sẽ bàn đến một vài nguyên tắc chính nhằm giúp vượtqua cuộc rủi ro khủng hoảng nhờ kia đời sống phổ biến vợ ông xã sẽ trở cần dễ chịu, thoảimái, hạnh phúc và độc nhất vô nhị là gia hạn được mối đối sánh tương quan vợ chồng luôn bền vữnglâu dài. Ở đây bọn họ sẽ bàn cho 5 nguyên tắc căn bạn dạng sau:
3.1. Vợ ck luôn “Tương kính nhưtân”
Vợ ông chồng “tương kính như tân” có nghĩa là đôi bạnphải cư xử hành động với nhau như là những người dân khách quý. Điều này cực kỳ quantrọng tuy nhiên cũng cạnh tranh thực hiện. Cũng chính vì cuộc sống hôn nhân gia đình là cuộc sống hầu nhưthường xuyên phải gần cận chung đụng nhau, và bởi vì quá ngay gần gũi, vượt biết về nhaunên vợ chồng cũng dễ nhìn thấy khuyết điểm của nhau nhất, từ kia dẫn mang lại coi thườngnhau, không tôn trọng nhau, thấy không còn hấp dẫn, không hề say mê như thủaban đầu. Đó là không nói họ dễ lờn khía cạnh nhau, khinh hay nhau, khinh ghét nhau…
Theo những chuyên gia, để rất có thể “tương kính như tân” thì các cặp bà xã chồngcó thể lấy kinh nghiệm tay nghề tiếp khách của chính mình ra để đối xử với nhau. Khi tiếp đónmột vị khách hàng quý, ta sẵn sàng nhà cửa, phòng ốc, vật dụng chu đáo. Ta phô bày mộtkhuôn khía cạnh tươi cười. Ta nói năng vơi dàng, tế nhị. Ta thân mật chăm sóc. Ta ngợikhen chúc tụng. Hoặc ta yên ủi vỗ về. Nói chung, ta mong muốn làm cho những người khách quýhài lòng, dễ chịu và thoải mái trong đầy đủ ngày trú ngụ tại nhà của ta. Ta làm phần lớn việcnhư vậy vì chưng ta chiêu tập mến người khách. Ngoài ra ta vẫn muốn người khách duy trì lạitrong lòng đầy đủ hình hình ảnh tuyệt vời về ta.
Nếu trong đời sống hôn nhân, nhị vợ ông chồng cóthái độ hành vi kính trọng lẫn nhau như khách quý, thì chắc chắn là họ đang tế nhị vớinhau trong lời nói, câu hỏi làm và lối sống... Họ đang lắng nghe nhau để hiểu nhaumong mong mỏi điều gì, rồi từ bỏ đó chăm sóc chu đáo. Họ sẽ không còn chỉ tạm dừng ở vấn đềvật chất như cơm áo gạo tiền, nhưng mà họ sẽ tiến về sự kết hợp tinh thần. Vị kínhtrọng khách cần ta cũng tự trọng. Ta để ý đến sự xuất hiện phía bên ngoài củachính bản thân mình. Vày sự xuất hiện bề ngoài là biểu thị cái tâm bên trong, nênta cần phải có thái độ kính trọng chính mình giải pháp sâu xa. Khi hai fan phối ngẫutương kính như tân họ sẽ gắn bó sâu sát với nhau. Họ đang thực sự đi vào cuộc đờicủa nhau để hoà hợp, nhằm trở đề nghị tri kỷ của nhau.<9>
3.2. Vợ chồng cư xử theo châm ngôn“Dĩ hòa vi quý”
Đến một cơ hội nào đó bọn họ sẽ cảm thấy chữ“Hòa” trong gia đình thật là quý giá vô cùng. Hòa ở đây bao hàm những nghĩa, chẳnghạn như hòa hợp, hòa thuận, hòa đồng, hòa bình, hòa hoãn, hòa giải… cũng chính vì thếmà ông bà ta nhấn mạnh đến một cơ chế xử thay rất ý nghĩa, chính là “Dĩ hòa vi quý”. Dĩ hòa vi quýlà mộttinh thần sinh sống lạc quan, xem trọng sự yên ổn, đối xử hài hòa và hợp lý trong giao tiếp.Đây là câu thành ngữ nhằm khuyên bé người bọn họ sống chan hòa, thân thương vàtôn trọng lẫn nhau.Người biết sốngdĩ hòa vi quýsẽ tạo thành đượcthiện cảm với tất cả người xung quanh, biết an phận, lịch sự và trang nhã trong lời nói, việclàm.
Trong đời sống vợ chồng, để giúp đỡ hóa giải nhữngbất đồng, mâu thuẫn và để giảm sút những căng thẳng do những rủi ro đem đến,ta phải ghi nhận sống “Hòa” với nhau. Ông bà ta thường xuyên nói, “Thuận bà xã thuận ck tát bể Đông cũng cạn”. Điều đó tức là sựhòa thuận giữa hai vợ ck sẽ làm nên một sức mạnh vô song. Mà ý muốn có sự hòathuận, hòa bình thì hai tín đồ phải quảng đại, từ vứt ý riêng, dẹp bớt “cái tôi”mà đồng ý hòa hòa hợp với một nửa bạn đời mình.
Đức thánh GH Gio-an Phao-lô II đã thông báo trong
Tông huấn đa số bổn phận mái ấm gia đình Ki-tô hữu, như sau: “Chỉ gồm một ý thức hi sinh cao cả mới giúp giữ gìn được cùng kiện toànđược sự hiệp thông vào gia đình. Thực vậy, sự hiệp thông này yên cầu mọi ngườivà mỗi cá nhân biết quảng đại cùng mau mắn mở lòng ra để thông cảm, bao dung, thathứ cho nhau và hòa giải với nhau. Không gia đình nào mà trù trừ rằng sự íchkỷ, số đông bất hòa, số đông căng thẳng, những xung tự dưng đã làm cho hại cho việc hiệpthông gia đình biết chừng nào, và đôi khi còn có thể làm xua tan sự hiệp thôngấy: chính từ đó mà phát xuất muôn hiệ tượng chia rẽ khác biệt trong đời sốnggia đình”.<10>
3.3. Vợ chồng tích rất lắng nghe để đồng cảm với nhau
Trong giao tiếp vợ chồng, việc lắng nghe nhau làmột yên cầu tối quan trọng. Nghe đặc biệt quan trọng hơn nói. Nghe nhiều nói ít. Nhưngnghe không bằng lắng nghe. Lắng tai là cách tiện lợi lôi kéo một nửa bạn đời vào câuchuyện nhị người. Đó cũng là điều chứng minh ta tôn trọng người đối thoại. Nếuhai người cùng nói thì kết cục mái ấm gia đình sẽ là một chiếc chợ. Còn trường hợp hai người chỉbiết ngồi nghe nhau thì bầu khí thiệt là ảm đạm, ảm đạm chán.
Lắng nghe là một kỹ năng trong giao tiếp, do thếvợ ông chồng phải tìm kiếm hiểu, giao lưu và học hỏi và thực hành làm sao cho nó phát triển thành một thói quentốt. Một người sáng tác đã phân tích vấn đề này như sau:
“Lắng nghe, tôn trọng xúc cảm của nhau là điềutưởng chừng đã cũ tuy thế khi cách vào cuộc sống thường ngày hôn nhân, nhất là gia hạn đượcnhững cảm xúc, những tích tắc thăng hoa đòi hỏi cần phải có sự cố gắng từ cả nhì vợchồng. Nhường như ngẫu nhiên ai trong bọn họ khi bước vào giai đoạn chi phí hôn nhâncứ ngỡ nhị vợ ông xã đã gọi hết về nhau, đã làm qua những cảm xúc để rất có thể dễdàng thông cảm và sẻ chia với nhau phần đa điều. Cơ mà lại một lượt nữa, đời sốnghai vợ ông xã vẫn còn có khá nhiều điều để thực sự hiểu, thêm một lần đặt đôichân bản thân vào đôi giày của fan khác để nhận biết dẫu nó không vừa, tất cả khi mệt mỏinhưng yêu cầu như vậy thì mới có thể thực sự thấu cảm và tìm kiếm được sựđồng điệu giữahai tâm hồn với phần đa xúc cảm new mà từ bỏ trước tới thời điểm này chưa trải nghiệm.
“Lắng nghe nhằm hiểu được người bạn đời tri kỷ của mìnhđang có tâm sự gì là điều quan trọng đặc biệt và nên làm. Sau một ngày dài thao tác làm việc căngthẳng, chính vấn đề ngồi xuống lắng nghe, không báo cáo hay phán xét đúng sailà điều yêu cầu làm là vợ ck có cơ hội share với nhau. Còn gì êm ấm và hạnhphúc rộng sau giờ có tác dụng việc, người vợ chuẩn bị chu đáo bữa tiệc tối, người chồng phụgiúp bà xã những việc khác trong đơn vị còn lại cần được làm trong ngày. Vào khiđó, các ông ông chồng không bao giờ muốn nhắc chuyện công việc cho vợ nghe vì chưng saunhững lời ck nói thì vk chẳng còn đủ thời gian và bình tĩnh để ck chia sẻhết câu chuyện. Họ thản nhiên xen vào nhưng không lưu ý đến thái độ của ngườiđang nói, thay vì chưng cảm nhận thấy sự sẻ chia thì người chồng lại cảm xúc mỏi mệthơn.”<11>
3.4. Vợ ck tranh luận chứ khôngtranh biện hộ
Trong khi “khẩu chiến”, việc tranh cãi luôn cónguy cơ khiến cho mâu thuẫn kéo dài và không xử lý được gì. Tranh cãi xung đột thườngxuất vạc từ tâm lý hơn thua, gắng chấp cùng không tôn trọng các bạn đời. Gồm rất nhiềuđôi các bạn chỉ bởi chuyện mâu thuẫn nhỏ tuổi nhặt mà sinh ra tranh cãi, rồi không ai nhịnai, đi tới khu vực xung đột, ở đầu cuối đành phải chấp nhận giải pháp ly hôn ly dị.
Chúng ta đều có xu hướng tranh phần thắng thất bại mỗikhi bao biện nhau, bởi đó chính là phiên bản tính của bé người. Khi đôi bên bất đồng quan điểm totiếng, bọn họ thường cấp thiết giữ bình tĩnh và lý trí, ngay cả nguyên nhân tranhchấp ban sơ cũng quên bẵng. Nếu như không thểgiảiquyết vấn đềngọn nguồn, tranh cãi chỉ khiến các cặp vợ ông chồng lãng phí thờigian và sức lực. Trường hợp tranh luận biến thành tranh cãi, họ sẽ đánh mất sự đồngtình cùng chỉ khăng khăng giải thích bạn dạng thân để đối phương hiểu. Bọn họ giận đếnnỗi biến hóa kẻ nóng nảy, thốt ra lời độc địa nhằm tổn yêu đương người chúng ta đời.
Trong khi đó, cố kỉnh vì tranh cãi một bí quyết vô ích,vợ ông chồng nên ngồi lại với nhau, thuộc nhau bàn cãi để kiếm tìm ra nguyên nhân vàgiải pháp cho cuộc xung thốt nhiên giữa nhị người. Tranh cãi đúng cách để giúp ngườinày hiểu tín đồ kia, không làm cho căng thẳng bởi vì nguyên tắc của tranh luậnlà tôn trọng ý kiến khác biệt, tôn kính những suy nghĩ và ý kiến đối lập.
3.5. Vợ ck kết vừa lòng “nên một” tronghôn nhân
Khi nhị vợ ck sống toàn diện lý tưởng buộc phải mộtvới nhau theo Lời Chúa “Họ không hề làhai, tuy thế chỉ là một trong những xương một thịt” (Mt 19,6); “Người ta sẽ lìa bỏ bố mẹ mà đính bó với vợ mình, và cả hai đang thành mộtxương một thịt” (St 2,24), thì đời sống vợ ck sẽ không hề là gánh nặngcủa nhau nữa, trái lại sẽ là dấu chỉ của tình yêu tuyệt vời nhất trong một đời sốnghiến dâng trọn vẹn.
Tuy nhiên, ta biết rằng trong số những rào cảnlớn nhất so với sự hiệp tốt nhất trong đời sống vợ chồng, chính là tính ích kỷ, lòngdạ thanh mảnh hòi cùng sự kém đảm. Trong cuộc sống, có thể một trong hai bạn hoặc cảhai các bạn đến dịp nào đó đều ngại hy sinh. Bao gồm câu nói sau: “Hy sinh mang đến nhau, đã là một phần thiết yếu của hôn nhân và đang mãi mãilà như vậy”. Đôi các bạn phải hy sinh tự do cá thể để hòa mình vào đời sống cộngđồng gia đình. Họ phải quyết tử để mẫu “Tôi” của mỗi người thích nghi với cái“Chúng ta” của nhì người. Bọn họ phải quyết tử để lắng nghe hơn là phán dạy, để thựchiện hơn là nói suông, để biết share niềm vui và nỗi bi thương của bạn đời hơn làsống dửng dưng, rét nhạt, vô cảm. Nói phương pháp khác, đôi bạn phải tỏ ra “người nàycần đến người kia”, để bổ sung cập nhật cho nhau.
Theo tác giả cuốn “Cẩm nang niềm hạnh phúc Gia đình
Ki-tô” thì chúng ta cần nhìn nhận điều này: “Sự tan vỡ trong hôn nhân thường xảy cho đến khi hai người phối ngẫu ko chấpnhận phương châm của nhau. Với từ kia không đã có được sự cấu kết trong đời sống vợ chồng.Vì liên hiệp và xẻ túc mang lại nhau, kia là cách thức sống căn nguyên trong đời sốnghôn nhân...”. Và “Bổ túc mang lại nhautrên hết tức là mình gồm có gì mà fan kia ko có, điều mình tất cả ítthì fan kia lại có nhiều. Sức mạnh, vẻ đẹp, sự dịu dàng êm ả của tình thân nằmtrong sự vấp ngã túc ấy...”<12>
Thánh con gái Tê-rê-xa Hài Đồng đang nói, “Yêu và quyết tử là một, không hy sinh thìchưa hotline là yêu”. Tình thương vợ ông chồng là một tình thân vĩ đại, vày họ không chỉsống mang lại nhau, cùng với nhau vào một phút chốc ngắn ngủi, nhưng mà là trải dài suốt cảcuộc đời. Bạn ta cũng nói, “Chết chongười mình yêu thì dễ hơn là sống với người ấy”. Chính vì cuộc sống của song vợchồng yêu thương nhau thì không bao giờ là lặng nghỉ cả. Trong tay nghề của bé ngườithì “Hôn nhân là một mặt trận chứkhông phải là một trong luống hồng”.
Vậy vẫn rõ, sự hy sinh của đôi bạn phải xuất pháttừ tình thân đích thực, dõi theo tình yêu mà Đức Ki-tô đã có tác dụng gương cùng dạy chúngta sống. Cùng tình yêu ấy hướng tới một sự hiệp độc nhất kỳ diệu thân hai cá thể, haicon người khác biệt. Bởi xét cho cùng, “Giađình, được thiết lập cấu hình do tình yêu và được tấp nập cũng vì chưng tình yêu, là một trong cộngđồng những ngôi vị: cặp đôi là nam giới và thiếu phụ , bố mẹ và con cái, bọn họ hàng. Mệnh lệnh đầutiên của mái ấm gia đình là trung thành sống thực tại của việc hiệp thông, trong vậy gắngbền bỉ nhằm thăng tiến một xã hội đích thực gồm những ngôi vị...Không tất cả tìnhyêu, mái ấm gia đình không thể sống, mập lên với tự hoàn thiện, xét như một cùng đồngcác ngôi vị...”<13>./.
chỉ việc cùng nhau nấu bếp ăn, cùng thao tác nhà, đi du lịch... Cuộc sống của cặp vợ ck trẻ trở cần đẹp đẽ, cẩn trọng dưới đường nét vẽ của họa sỹ Myeong-Minho.
là một trong những họa sỹ Hàn Quốc, Myeong-Minho thường chia sẻ những tác phẩm của chính bản thân mình trên Instagram say đắm được hơn 217.000 lượt theo dõi.
là một trong những họa sỹ Hàn Quốc, Myeong-Minho thường chia sẻ những tác phẩm của bản thân mình trên Instagram lôi cuốn được hơn 217.000 lượt theo dõi.
chủ đề chủ yếu giữa những bức vẽ của nam giới họa sĩ chính là cuộc sinh sống gia đình, hồ hết sinh hoạt đời thường.
chủ thể chủ yếu giữa những bức vẽ của nam giới họa sĩ chính là cuộc sống gia đình, phần lớn sinh hoạt đời thường.
trong đó, loạt hình ảnh về cuộc sống thường ngày của cặp vợ ck trẻ đem về sự thú vị cho người xem.
cuộc sống của nhì vợ ck với những chuyển động nấu nướng, di du lịch trải nghiệm xuất xắc cả khoảng thời hạn nghỉ ngơi cũng khá được khắc họa bỏ ra tiết.
cuộc sống của nhị vợ chồng với những hoạt động nấu nướng, di du lịch trải nghiệm hay cả khoảng thời hạn nghỉ ngơi cũng rất được khắc họa bỏ ra tiết.
phần nhiều giấc ngủ ngọt ngào.
nhiều người thắc mắc liệu rằng có phải phái mạnh họa sỹ gửi những mẩu chuyện đời thực của mình lên không nhưng tác giả vẫn không lên tiếng.
nhiều người thắc mắc liệu rằng bao gồm phải phái mạnh họa sỹ đưa những câu chuyện đời thực của bản thân mình lên ko nhưng tác giả vẫn không lên tiếng.
Cặp vợ ông chồng trẻ cùng nhau thao tác làm việc nhà, nấu bếp ăn...
... Và thuộc đam mê môn nghệ thuật vẽ.
xuyên thấu nhưng bức ảnh luôn xuất hiện thêm chú mèo, được lấy từ cảm giác từ mèo cưng Dorim của nam tác giả.
xuyên suốt nhưng bức hình ảnh luôn xuất hiện chú mèo, được đem từ cảm hứng từ mèo cưng Dorim của phái mạnh tác giả.
Anh từng ví chú mèo vui tươi, đậm cá tính như một bé chó con. Vào đầu năm mới 2016, trên kè sông Dorimcheon, một cô gái đến gần địa điểm Minho sẽ vẽ tranh rồi nhờ vào anh giữ lại mèo nhỏ trong chốc lát. Nạm nhưng, cô gái mất tích và Dorim với Minho sống cùng nhau dưới một mái nhà.
Anh từng ví chú mèo vui tươi, nghịch ngợm như một nhỏ chó con. Vào đầu xuân năm mới 2016, trên bờ sông Dorimcheon, một cô bé đến gần khu vực Minho sẽ vẽ tranh rồi dựa vào anh giữ mèo bé trong chốc lát. Ráng nhưng, cô gái biến mất và Dorim cùng Minho sống cùng mọi người trong nhà dưới một mái nhà.
Còn cuộc sống thường ngày qua đường nét vẽ của Minho luôn có hầu như mảng sáng sủa tối, thời gian hạnh phúc, rồi lúc giận dỗi cùng sau tất cả, chúng ta lại trở về với nhau.
Còn cuộc sống thường ngày qua nét vẽ của Minho luôn có hầu hết mảng sáng sủa tối, thời gian hạnh phúc, rồi khi giận dỗi cùng sau tất cả, chúng ta lại về bên với nhau.
